Esmorzars filosòfics. tema: "intel·ligencia afectiva a càrrec de joan roselló. cafè de l-òpera.18/07/2026. 11:30

INTEL.LENGIA   AFECTIVA
Amb la meva proposta pretenc que la trobada no sols sigui un temps de comunicació, socialització  i  “divertimento”, sinó que també aporti alguna idea que pugui ser útil de cara a millorar les relacions de parella.
El tema que ens ocupa té un abast molt ampli, difícil d’abordar en una sessió de les nostres.
Per la qual cosa, només em proposo: fer una pinzellada, provocar unes reflexions i compartir punts de vista.
Us demano puntualitat. Donat l’abast del tema, encara que només faci una pinzellada, i el reduït temps que disposem, si els organitzadors hi estan d’acord, penso començar l’exposició a les 11:30h en punt, amb les persones que hi hagi en aquell moment a la sala.
 
Estructuraré la sessió en quatre parts:
1. Introducció sobre conceptes i sobre la situació social actual relacionada amb el tema.
2. Temps per recollir les aportacions per escrit fetes al contestar el qüestionari.
3. Idees, pensaments o raonaments, sobre aspectes que poden influir en el nostre estat formes de pensar i actuar, i, en conseqüència, en l’estat de la relació.
4. Torn obert de paraula.
 
 
1 – Situació social actual
Tipus d’intel·ligència:
Introducció a la intel·ligència a què ens referim avui
Intel·ligència Afectiva: factors que cal tenir en compte per ser efectius i eficaços a l’hora  de viure amb afectivitat les relacions amb les persones.
La intel·ligència afectiva é s la qué éns pot portar a sér féliços pér la via dé l’aféctivitat. Donar i rébré éstimacio  qué  nécéssito pér sér féliç?, qué  nécéssita la méva parélla pér sér féliç?. D’acord amb aixo , la pérsona és plantéja com arribar al séu objéctiu. Quin tipus dé pérsona buscar fís icamént, méntalmént, séxualmént, i també  és plantéja qué  nodréix una rélacio  pérqué  sigui plaént i pérdurablé. Pér fér tot aixo ,  cal unir  raonamént, séntimént, ana lisi i ésforç; i també  obértura dé mént pér désconstruir aquélls critéris, costums i ha bits qué éns han portat fins a la situacio  actual i, aparti d’aquí , construir un nou modél qué no sigui adoptat, sino  construí t amb lés pro piés conclusions. La féina no é s fa cil, péro  podér aconséguir l’objéctiu, s’ho val.
Continuem amb una definició general
Intel·ligència: capacitat mental general que permet raonar, planificar, resoldre problemes, comprendre idees complexes, aprendre de l’experiència i adaptar-nos a entorns nous. Més enllà d’una simple puntuació acadèmica, engloba diverses habilitats cognitives i pràctiques.
Aquestes capacitats generals, han estat mesurades i/o valorades des de diferents punts de vista. 
Hi ha una Intel·ligència General valorada amb el CI o QI, que contempla aspectes com: Comprensió Verbal, Visuoespacial, Raonament Fluid, Memòria de Treball, Velocitat de Processament... o altres, depenent del test que s’utilitzi. Aquestes proves han estat pensades per valorar  la persona, amb l’objectiu de preveure els resultats que pot tenir davant situacions com l’estudi o en diferents tipus de treballs.
També tenim la Intel·ligència Emocional: capacitat de percebre, comprendre, gestionar i usar les emocions pròpies i les dels altres de manera efectiva. Va més enllà del quocient intel·lectual QI i permet prendre millors decisions, comunicar-se de manera assertiva, controlar l’estrès i millorar les relacions personals i professionals. Encara que certs aspectes contemplats dins l’àmbit d’aquesta intel·ligència són aplicables al món afectiu, majoritàriament fa referència a la consecució de millores en temés laborals i d’estudis. Ho podem contemplar en quatre dels seus pilars com són: Autocontrol, Entusiasme, Perseverança i Capacitat de motivar-se un mateix.
 
Com deia, aquests aspectes relacionats amb la intel·ligència ens poden anar bé, principalment, en situacions relacionades amb els estudis formació, o la tasca professional, però quan ens traslladem a l’àmbit afectiu, ens trobem que, pel que sembla, no ens serveixen gaire, o no són  suficients. Les estadístiques ens porten a veure clarament una de les grans problemàtiques que tenim a la nostra societat: la desintegració de les relacions de parella.
Només cal entrar a internet i sondejar sobre la durada dels matrimonis, i en Google ens dirà que la vida mitjana actual dels matrimonis es mou entre els 15 i els 16 anys. Quasi la meitat del que duran bona part de les hipoteques que contracten els joves quan es volen comprar un pis, ja que  molts d’ells acorden una hipoteca a 30 anys. Cal pensar que en aquestes estadístiques es contemplen molts matrimonis d’abans, aquells que porten 30, 40 o 50 anys casats, i que això fa pujar la mitjana. En un futur, quan aquestes persones deixin d’existir, el valor de 15 o 16 actuals, passarà a ser inferior.
Preocupant...Molt preocupant.
Podem continuar amb els criteris, el funcionament o les idees que ens han portat a aquesta situació, empesos per l’entorn i la cultura actual, però: Si continuem fent el mateix, continuarem obtenint el mateix resultat.
Quan repetim “fil per randa” una recepta, el resultat obtingut sol ser el mateix, o molt semblant.
Per la qual cosa, l’única solució és treballar la Intel·ligència Afectiva, aquella que ens pot portar al fet que les nostres relacions afectives millorin.
Les dues intel·ligències a què feia referència anteriorment van sorgir de l’anàlisi d’unes situacions,  i a partir d’aquesta anàlisi es va determinar què calia canviar, potenciar o modificar, per obtenir els objectius desitjats. 
Això mateix és el que us proposo fer per a la propera sessió del dia 18 de juliol. Analitzar quin és l’estat de les coses, fer-ho de manera individual i també col·lectiva, i, a partir d’això, donar un “cop d’estat”, per seguir la línia del que va passar tal dia com avui, però de fa 90 anys,  per mirar d’aconseguir un estat propi, el nostre “esser” que ens porti a gaudir d’una “bona i més perllongada afectivitat”.
 
2 -Aportacions via respostes al qüestionari
El qüestionari té com a objectiu analitzar la situació: primer individualment i, després, amb les aportacions de cadascú, col·lectivament.
Aquesta anàlisi implica per fer-nos cadascú de nosaltres un conjunt de preguntes, reflexionar sobre aquestes, i arribar a unes respostes sinceres i viables per poder, a partir d’aquí, en primer lloc,  interioritzar-les i que ens puguin ser útils, i, en segon lloc, posar-les en comú i així ampliar el ventall d’opcions sobre “com comportar-nos en una relació de parella perquè sigui plaent i de més llarga durada”.
Pel millor aprofitament de la sessió, us demano que us baixeu el document/qüestionari i el contesteu a casa tranquil·lament la reflexió és quelcom molt important.
Us l’envio a part d’aquest escrit, que és en PDF, perquè us el pugueu baixar i imprimir-lo, i, en format Word,  per si algú vol contestar-lo amb l’ordinador i després imprimir-lo per portar-lo.
Us demanaré poder-me emportar el document que aporti cadascú, per anar treballant amb la cerca de solucions davant la problemàtica social existent. El document és totalment anònim, només us demanaré la identitat de gènere dona, home, altres, per poder veure si el gènere influeix en la forma de pensar i de quina manera ho fa. Els que us identifiqueu com “altres”, m’aniria bé que em diguéssiu  amb quina identitat us identifiqueu. Us ho demano, també, per poder veure la forma de pensar segons la identitat.
Podria posar moltes preguntes en el qüestionari, però he fet una selecció de 9, perquè no sigui feixuc. 
Les preguntes, com és natural, són personals. Donada la situació és el que pot aportar informació útil pel que estem fent. Com he dit, són enquestes totalment anònimes, i, recolliré el full plegat per la meitat.  Així i tot, si alguna us incomoda, podeu passar a la següent.
Com que les preguntes estan numerades, també les podeu contestar en un full a part, indicant el número a què correspon cada resposta.
 
 
3 - Idees, pensaments o raonaments, sobre aspectes que poden influir en el nostre estat, i, en conseqüència, en l’estat de la relació.
El que ve a continuació no es té perquè compartir, però, potser, es podria considerar.
 
EL CANVI
- Hi ha persones a qui els agradaria que tot canviés cosa poc probable excepte ells, per continuar fent el mateix ,però recollint uns resultats que els agradin més. Obvien la premissa que: si continuo fent el mateix, normalment continuaré recollint el mateix. Només el canvi és productor de canvi.
 
 
LES TRES COSES QUE NECESSITEM LES PERSONES
- Atenció
- Reconeixement
- Afecte
 
 
LES TRES COSES QUE FEM LES PERSONES
- Sentim
- Pensem
- Actuem
PACTE DE SOBIRANIA MÚTUA
Dues persones són com dos planetes que tenen òrbites diferents. A vegades s’apropen i en altres moments s’allunyen. I, sent així, hi ha un factor que els manté lligats, que és l’amor, que fa que s’influeixin, però poden gaudir de les seves òrbites amb el seu espai. 
 
Cadascú ha de gaudir de sobirania:
- Sobirania de l’espai: un és sobirà a casa seva.
- Sobirania de temps: cadascú ha de tenir el seu temps per poder gaudir-lo a la seva manera
- Sobirania financera: ha de disposar dels seus dinars per comprar el que consideri convenient.
- Sobirania de cura: ha d’existir l’ajuda mútua, però cadascú ha de ser responsable de cuidar-se. Ningú ha de sacrificar la seva salut i la seva vida per cuidar l’altra.
 
 
 
PILARS PER TENIR UNA BONA VIDA Moviment: 
- Per viure no puc ser apàtic
- He de tenir autonomia, mobilitat, activitat.
- Si deixo de caminar començaré a esperar. Quan estem quiets passem a esperar.
 
Simplicitat financera:
- Saber quin és el meu límit econòmic fins on puc arribar econòmicament - Tenir les despeses que puc cobrir sense problema.
 
Rutina de salut:
- Allò que faig per mantenir la salut moviment, dormir, beure aigua, medicació.
 
Resiliència emocional:
- La forma en què vivim els moments difícils, sense enfonsar-nos, sinó proactivament i valorant el que tenim.
- “He gaudit un dia més”
 
 
 
PER COMENÇAR UNA RELACIÓ ESTARIA BÉ FER-HO AMB L’EXISTÈNCIA DE TRES FOCUS D’ATRACCIÓ
 
o Atracció física
o Atracció mental
o Atracció sexual
 
 
AFINITATS I NOVETATS
- Les afinitats entre les persones faciliten l’apropament i la relació.
- Durant la relació, les novetats en el dia a dia ajuden a mantenir-la i a què sigui gratificant.
 
 
 
... Podria seguir...,però m’aturo aquí.
 
 
 
Com punt final vull posar una cita d’en Clint Eastwood:
 
“La gent diu que hauríem de deixar un planeta millor als nostres fills. És cert, però també és important deixar uns fills millors per al nostre planeta”
 
 
 
Potser hi podríem ajudar fent algun canvi a les nostres vides??
 
 
 
 
De tot plegat i el que sorgeixi, en podem parlar 
el 18 de juliol del 2026
a partir de les 11:30h.
 
 
 
 
Ens veiem i ens escoltem IDENTITAT Dona                Home              Altres _____________________________ 1 - Què demano a l’altra persona en una relació?    2 - Què ofereixo a l’altra persona en una relació?    3 - Creus que està equilibrat?    Sí                     No  4 - Quin tipus de relació busques? Convivència plena                   Convivència parcial             LAT              Caps de setmana      Altres tipus______________________________________________________  5 - Per quin, o quins, motius prefereixes aquest tipus de relació?       Si has patit una separació o divorci: 6 - Quins factors creus que són atribuïbles a l’altra part de la parella?     7 - Quins factors creus que són atribuïbles a la teva part?     8 - Dels que consideres atribuïbles a tu, quins has canviat per afrontar una nova relació amb més garanties?     9 - Indica en una llista, i en ordre, les 5 prioritats actuals més importants en la teva vida

Normes:

✓Tertulia amb moderador.
✓Temps d-exposició 4 minuts.Es demana la paraula .Las propers intervencions són de tres minuts

✓ Es una activitat gratuïta, pero es te que fer una consumición .

✓Demanar a barra y pujar-ho un mateix,a menys que no pugueu

✓Demanem puntualitat, sinó pots arribar a l-hora,espera per colocar-te,si algú esta parlant.

✓ Apagueu el telèfon,si us plau.

✓ A la 1 del migdia ,parem per decidir nou tema,i fem llista de qui es queda a dinar